А вы помните, каково это – быть ребёнком? Нет, не вот этим вот мультяшно-сказочным, как сюсюкают в модных роликах, а настоящим? Изнутри?

Представьте: вы живёте там, где вам скажут и так, как скажут. С людьми, которые гораздо сильнее вас и постоянно этим злоупотребляют. Едите и надеваете, что велят. Вас не спрашивают, чем бы вы хотели заниматься – за вас есть, кому решать. Вам в пример ставят «хороших детей» соседей и родственников. У вас есть масса обязанностей – от ковыряния в грядках с капустой, которую вы не едите, до ухода за детьми, которых вы не заводили. И – да, у вас нет прав. Никаких, вообще. Вас в любой момент могут унизить или обозвать, отобрать, сломать и выкинуть ваши вещи, толкнуть, ударить, избить. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас. А ещё вы должны быть благодарны и счастливы, каждый день, каждую секунду – вам ведь дали жизнь!  И изобьют за то что не понравилась ваша вымученная улыбка...

Вам ещё не страшно? Собаке в доме жить в разы легче - и бьют меньше, и не оскорбляют, и любви не требуют...

После прочтения книги "Мама, не читай!" и этой истории не мог успокоиться несколько дней, нахлынули воспоминания днем и кошмары по ночам, заснуть удается только со снотворным. А ведь там в обоих случаях родители помогали (хоть и не так, как хотелось детям) - прочитайте, оно того стОит. 

И я решился тоже высказать все дерьмо, которым щедро потчевали меня мои родители. Есть только одна маленькая разница - там авторы родные, а я...

Мой папашка - младший и поздний сын министра одной из сооюзных республик, мать никогда не работала плюс домоработница -  молодым инженером попал по распределению в другой город и встретил там мою будущую мамашку. Точных деталей происходившего я не знаю, расписались они или нет, но папашка уехал в родной город доучиваться в аспирантуре, а мамашка от радости завела любовника, так что к возвращению папашки был уже готовый я. Было ему на тот момент 29 лет.

Естественно, мне эту историю не рассказывали, но уши торчали буквально из всего. Брат матери поначалу меня иначе чем ублюдком и аналогичными терминами не называл, мамашка с придыханием говорила про папашку "ты болел и он ДАЖЕ кровь свою тебе дал". Даже...

Стоит ли говорить, что терпеть в доме живое напоминание адьюльтера бедным несчастным родителям было нелегко, и простить этого мне ну никак не могли - и мстили всю жизнь.

К тому же мамашка, как я сейчас понимаю - этакая "самка гопника", злобная, туповатая, матом на детей - влегкую, вкусы - жуткие, умение готовить отсутствует.  Папашка часто на нее орал "шлюха крашеная, напялила на себя золото моей матери! Ублюдка твоего я кормлю!" - короче, дома царила атмосфера добра и спокойствия И зачастую после очередной склоки с воплями и швырянием предметов я назначался виноватым: "Вот смотри что ты опять наделал! Мы из-за тебя поругались! Ннна!!!"

 Воспоминания из омута памяти

Мне чуть меньше года, стою в детской кроватке на колесиках, страшно болит живот, ору. На кухне родители обсуждают что у меня мерзкий характер, "ишь как орет из вредности", что надо начинать меня воспитывать и пусть проорется. Откуда-то из прошлой жизни прорезаются воспоминания "ну и родителей тебе Господь послал, достанется же тебе с ними. Так, инженер я или нет! Трение покоя больше трения движения, попробуем!". Двигаясь внутри кроватки в одну сторону резко, а в другую плавно, мне удается доехать на этой кроватке до кухни и открыть дверь. Немая сцена... Меня лупят, похоже первый раз. Обидно...

Мне года полтора-два, мне читают сказку про кувшинчик, который покатился и разбился. Реву в голос - уж больно жалко этот кувшинчик. "Достал без причины орать, заткнись наконец!" - и меня лупят снова.

Мне почти три, мы едем к бабушке - у дяди родилась дочка. Я стою, автобус дергается - я падаю. И мамашка со словами "Ну вот наказание какое, самое красивое надела, а этот свин сразу в грязь влез" начинает пинать меня ногами, пока пассажиры не пришли в себя и ее  не оттащили и не успокоили. Перед бабушкиной дверью мне еще и по морде досталось - "не смей орать!". А как пришли, так она на меня еще всем и  нажаловалась: "он совсем не умеет себя вести!"

Сестренку новорожденную тоже помню И очень удивился тому, как мамашка моя с ней сюсюкается - я не помню чтобы она со мной была хотя бы на четверть настолько радостной! И я делаю вывод - со мной что-то не так, это я виноват что мамочка меня не любит. Немного подумав, я пришел к тому что раз мама  девочка и другую девочку любит, то значит причина в том что я не девочка, и чтобы меня любили я должен стать девочкой. А как? Способов я пробовал много - например пытался говорить о себе в женском роде, но почему-то кроме бурного ржача, издевательств и бития ничего не получилось...

Мне три, родители купили сыр - для нас это праздник. Мамашка делает бутерброды, режет сыр и не глядя на куски раскладывает на хлеб. Я беру свой бутерброд, подношу ко рту, и вижу что там в сырной дырке огромный рыжий таракан! Меня тошнит от ужаса и отвращения, попадаю на стол... Все бутерброды испорчены, меня снова бьют. Ремнем, ногами... С тех пор я не могу есть сыр кусками - тошнит от одного вида. Зная это, все время когда я жил с родителями, меня старательно пытались накормить куском сыра, веселясь над моей тошнотой.

Мне 3.5, я вдруг обнаруживаю что на локте жилка пульсирует. "Пап, вот смотри, у меня тут жилка пульсирует"... Папашка оттачивает остроумие (или ослоумие?) - "это означает что ты умрешь скоро, и мы с мамой себе дочку заведем". Это же  родители, они не могут врать, они не могут ошибаться! Несколько дней хожу в раздумьях, потом подхожу к мамашке "когда я умру, мои вещи сестренке двоюродной передайте". Получаю по морде и истерику, через некоторое время она мне объясняет "папа пошутил". Спасибо, папашечка, за шуточки... Подобные шуточки сопровождали меня лет до 16-и, пока я не научился не реагировать на них безэмоциональным "сумничал? Гордись 5 минут".

Мне почти 4, выходной, на улице хулиганы мучают котенка. Папашка говорит - "иди и скажи им чтобы не мучали". Подъезд и окна выходят на разные стороны дома, идти долго, вот наконец подхожу и говорю "пожалуйста отпустите котенка". Хулиганы котенка отпускают и начинают бить меня. Устав, уходят. Лежу, больно и обидно - никому не нужен. Через некоторое время за мной приходит папашка и уносит домой. Не похоже чтобы торопился, однако... Перелом, гематомы, кровотечения - больница, операция... И шрам на лице на всю жизнь.

 Мне 4, и мы впервые едем в гости к бабке по папашке, на поезде. Впечатлений море - пятикомнатная (!) квартира, и бабушка, боевая раскраска которой больше всего напоминала злую ведьму из фильмов. Естественно она первым делом лезет ко мне в лицо своими пальцАми - я как могу вырываюсь.  Бабка ведет носом и выдает "абсолютно ничкемный ребенок!".

Утро после первой ночевки, я сплю, и вдруг начинает мне сниться какой-то кошмар, я лежу в каком-то подвале а меня со всех сторон кусают ядовитые змеи. Я активно дрыгаю руками и ногами, и после одного особо верного дрыга змеи заканчиваются. Просыпаюсь, и вижу рассвирипевшую бабку с разбитым носом! Это она решила пока никого нет подкрасться и пощипать ребенка вдоволь, до синяков. Папашке было высказано чтоб она меня больше не видела, я ее ведь так обидел!  Потом, практически на каждых родственных посиделках, папашка аж с придыханием рассказывал "представляете, бабушка подходит к этому гавнюку одеялко поправить, а он ей пяткой по носу! Ну я ему и вломил!"...

Дед в тот момент был еще жив, но уже болел, и его я не запомнил.

 А еще там же живут папашкин брат со своими женой и сыном, которому на тот момент было 14. Ну и естественно подростку надо самоутвердиться, а тут такая удобная игрушка приехала! Вобщем, брательник глумился по полной, а на все мои жалобы родителям я слышал лишь "он с тобой так играет уйди и не жалуйся". Развязка не заставила себя долго ждать - сижу я на балконе, играю с какими-то игрушками. Заходит брательник - "хочешь я тебе фокус покажу". Дык кто б не хотел! "Тогда ставь, говорит, все игрушки на край балкона". Я, сопя от усердия, заканчиваю расстановку, брательник берет ВЕНИК и СМЕТАЕТ ВСЕ ИГРУШКИ С БАЛКОНА НА УЛИЦУ! Мой вопль было слышно несколько кварталов, не меньше, потому что прибежали не только мои предки, но и папаша этого недоросля. На вопрос "что случилось" брательник стал сливаться "откуда я знаю дети всегда орут". И тут я наступаю на горло собственной песне, перестаю выть, и с чувством толком расстановкой выдаю "Этот! хлюп... Обещал показать фокус. хлюп...  заставил поставить все игрушки на край... хлюп... и смел их на улицу!".  Секунд 30 до дядюшки доходит, а потом он КАААК ДАСТ сыночке здоровенную оплеуху!  А потом мы с ним пошли искать что осталось под балкон, а пока искали, он спрашивал меня, не обижал ли его сын меня еще как - ну а мне что б не сдать Вечером у них в комнате были громкие разборки, и больше брательник ко мне не лез.

Скоро отъезд, сидим "на чемоданах", и папашка решает удаль богатырскую показать - берет меня за руки/за ноги и подкидывает под потолок. Я приземляюсь спиной в довольно жесткое кресло, и ПЕРЕСТАЮ ДЫШАТЬ. Папашка сидит, лясы точит, мамашка "он же задохнется!" Папашка "ну не велика потеря! ты же сама хотела от него избавиться!". Мамашка вопит, влетает бабка, смотрит на это безобразие и бежит вызывать скорую. Теряю сознание... Прихожу в себя в машине скорой помощи, рядом со мной этакая Айболитша с добрым-предобрым лицом. "ой мы очнулись, как головка, как то-се, а че вообще случилось?" Я не задумываясь отвечаю "меня папа хотел убить". Гримаса доброты мгновенно исчезает, и я получаю по морде "нельзя так говорить про родителей!" Еще и родителям нажаловалась, приврав 146% сверху... В результате я был выпорот за 1) то что наговариваю на родителей 2) за то что поехать мы смогли только через сутки 3) за то что потеряли деньги на обмене билетов.  

Ехал домой я  с огромной кучей зверски убитых иллюзий...

Тот же год, ближе к осени. Меня отправляют спать, а после традиционной мамашкиной бурды болит живот. Засыпаю, (с чужих слов) во сне говорю "я больше не могу", мамашка подходит ко мне - и меня тошнит на нее. Она отскакивает, зацепляется за ковер и падает. Оказывается что она глубоко беременна братом, преждевременные роды в 7 месяцев, и через две недели новорожденный брат умирает в реанимации. Кто в этом виноват - конечно же я! 

Но вот чего я тогда не понял - как можно было избить меня до крови, а потом сидеть на кухне, курить и орать, периодически забегая ко мне с криками "Зачем ты так издеваешься надо мной? Что я тебе сделала? Ты хочешь, чтобы я умерла?". Ну вообще да, конструктивный диалог с четырехлетним ребёнком, который лежит пластом на диване и рыдает от боли, потому что ты 10 минут назад избила его в мясо  шнуром от электроплитки...

Гулять я  не выхожу с месяц, чтобы синяки никто не увидел.

После этого меня отправляют жить к деду с бабкой. Прожил я там до 8и лет, до самой школы. Зимой они водили меня в садик,  а все лето я жил с дедом в саду. Дед уговорил меня учить стихи каждый день - для развития памяти, а когда мы ехали в автобусе то играли в игру "сложить или вычесть цифры номера мимопроезжающей машины" - считать меня он научил лет в 6.

Самое неприятное воспоминание тех времен - комары. Дед обязательно устраивал мне дневной сон, но щели в деревянном домике без окна были такие, что тучи комаров на вкусного меня слетались со всех соседних болот, и если таки заснуть то проснешься с распухшим лицом и руками. Остается только лежать и отмахиваться от них по звуку. 

Зато иногда мы ходим за грибами в соседний лес! По приходу чистим и сортируем грибы - что на заготовку, что на сейчас. Грибной суп из свежих рыжиков - мням!

Бабушка периодически развлекается - выходит в коридор и начинает шумно и матерно ссориться с соседями. Вопли, ор - хорошо, не на меня же! Значит все так живут!

С дедом они не разговаривают, живут в разных комнатах и готовят каждый для себя. И только я  могу зайти и туда, и туда. Но к бабке я старался заходить пореже - по любому поводу можно было нарваться на истерику. Особенно если ты чуть задел вышитые салФЭточки, даже если и положил их как было то все равно "не по фэншую", как они лежали до моих "кривых ручонок". Дед готовит в основном гречку с мясом и грибами, и по сравнению с едой в доме мамашки это чертовски вкусно!

Родителей в этот период я видел редко, и ничуть об этом не жалею. Зато сколько радости: "Мама! Я соскучился!" - "да что-то не видно, опять весь извазюканый какой-то".  "Дай обниму!" - "Не лезь, новое платье помнешь".

На Новый год вырезаем снежинки и салфетки из бумаги, дед приносит маленькую пихточку - сам выращивает 4 года в саду "грядку" на праздник. И под этой пихточкой утром я нахожу подарок - шоколадного зайца или дедмороза, и какая-нибудь игрушка. На мой день рождения дед ведет меня в магазин, озвучивает сумму, и я сам выбираю подарок. Бабушка дарит подарки сама, и обычно гораздо проще - вместо шоколадки за 1р 80 коп предпочитает покупать "сладкую плитку" за 27коп - "да он все равно не отличает".  (и отличал, и до сих пор помню!). Так что к школе у меня скопилась неплохая коллекция из пары десятков разных конструкторов, кубиков и прочего. Все это было безжалостно выкинуто, когда родители забрали жить к себе  - "тебе в школу идти, некогда будет в игрушки играть!", и "не смей реветь! Мать лучше знает! Я тебе добра желаю! А чтобы быстрее заткнулся - ннна! ннна!" по заднице...

Садик, незадолго перед школой. Накануне мне читали сказку Андерсена, где какой-то персонаж говорит "Я знаю себе цену". Ну вот я кому-то ее пересказываю, и эта фраза долетает до ушей воспиталки. Она тащит меня к заведующей и требует чтобы я извинился (?). Я естественно извиняться ни за что не собираюсь, поэтому заведующая вечером что-то выговаривает бабушке, которая пришла меня  забирать. Выйдя на улицу, бабушка отлупила меня сумкой по лицу, даже не попытавшись выслушать...

Почему в школу только в 8? Потому что директором той школы, куда мне предстоит пойти, по случайности оказывается отец моей тети - жены мамашкиного брата, и по-родственному уговаривает оставить меня в садике на второй год. Л - логика...

Мне 8, первый класс. Ох, школа... м-учительница первая моя... ПисАть красиво у меня не получается физиологически - тремор рук как у алкоголика, по голове меньше бить надо было. А мамашка с училкой во что бы то мне ни стало решили проявить решимость и добиться от меня хорошего почерка. Или добить.  

• - что за мазня опять!, -и хрясь по лицу тетрадкой.
• - Мамочка, у меня не получается лучше!
• - ты плохо стараешься! Пишешь как курица лапой! Пока не начнешь писАть как человек - есть не дам!
   и я до 10 вечера переписываю страницу за страницей все более страшным почерком. Посмотрев на результаты, мамашка лупит меня прописями и отправляет спать.

А в школе продолжала училка - выхватив у меня тетрадку, она картинно показывала ее всему классу:

• - Вот каким надо быть лентяем чтобы так плохо писАть! Позор один! Вот вырастет, писать не научится и  будет работать дворником или уборщиком! Никуда с таким почерком больше не возьмут!

И невдомек ей было, что я мог по 5 часов переписывать тетрадь снова и снова, потому что мамашка рвала предыдущую: "Переписывай по-человечески!"

Страдания усугублялись тем, что оценки и за остальные предметы ставились исключительно за почерк - училка-то одна в младшей школе. Двойка по математике за то что число написано некрасиво - влегкую: "Да, решил ты правильно, но из-за почерка это непонятно. Ну и что что решил в уме - надо еще правильно оформить". В результате к окончанию второго класса я полностью убедился в собственной никчемности.

Где-то примерно в это время папашке достается наследство, и у нас появляется машина! Правда, это видавшая лучшие времена полусгнившая Победа после такси и возрастом 21 год - но это настоящая машина! 

Кроме машины, была куча других, менее интересных вещей - всяческие вазы с клеймом Фаберже, китайский фарфор и прочие свидетельства другой жизни. Продав одну вазу, родители купили цветной телевизор и магнитофон - а остальные остались пылиться на шкафах.

Мамашка пыталась меня записать сначала в музыкальную школу, потом на фигурное катание - по ящику она смотрела все оперетты и все выступления фигуристов, а раз ей нравится значит я должен. От музыкалки меня спасло то, что я там первый раз увидел клавиатуру пианино, вердикт - нет слуха. А на фигурном катании на меня первый раз надели коньки, не подогнанные по размеру - в результате я не стоял больше пары секунд и сразу падал, и после одного особенно удачного падения ненадолго потерял сознание. Нас выгнала тренерша - "дамочка, вы что - его убить хотите?". Мамашка на обратном пути не умолкая трындела что я вообще ни на что не годен.  (потом, лет в 14, я даже год в конькобежную секцию ходил - туда не требовалось согласие родителей.)

Как-то я решил подарить свою игрушку одной девочке из класса, уж очень она понравилась мне. И вот я, весь такой окрылённый, забежал домой, радостный схватил и сунул в портфель кота Леопольда, ну и ушел на следующий день в школу с подарком - там вручил, так сказать.

Вечером вернулась мамашка с работы, узнала о моей столь внезапной доброте душевной, и избила меня. Хорошо так, вход пошли, руки, ноги, выбивалка... ладно что успел голову рукой закрыть. Велела идти к ним, чтобы забрал подаренное. Ну я и пошел, увидев мой вид отдали без проблем, только игрушка мокрая была, новые хозяева решили постирать плюшевого друга, пока нес, таким тяжелым казался...
Мамашка потом долго ещё улыбалась, говоря - смотри, мол, какой кот веселенький получился...

Мне 9, я учусь во втором классе, когда мамашка наконец-то родила папашке родного ребенка. Бабушка как на работу ездит помогать мамашке с сестренкой, им не до меня.  Синяки потихоньку проходят, но начинаются новые слова. "Хам, нахал, идиот", "ты мне всю жизнь испортил", "лучше бы я тебя в унитазе утопила!" - от мамашки, "недоумок, урод, тупица, бастард, ублюдок, дебил" - от папашки.  Зато между собой они практически перестали цапаться - и то дело...

Месяцев через 6 мы снова едем в гости к родне папашки, уже на машине. Скорее всего, похвастаться родным ребенком. Времена тяжелые, у них там все по талонам, у нас пока еще нет, и мы закупаем продуктов, в том числе килограмм 5 сливочного масла. Папашка размещает его на полу машины - как раз над глушителем. Надо ли говорить, во что превратилось масло, когда мы приехали Ооо как он орал - виноваты были все  - автомобиль, мамашка, я - все кроме него самого. Я молча удивляюсь - а что, сразу непонятно было? Или хотя бы заморозить и в тряпки завернуть...

Через пару дней в гостях мамашка решила пойти по магазинам и взяла меня с собой. В очередной  магазин она меня не потащила, оставив стоять у входа, как собачку. Спасибо хоть не привязала! Стою я значит, жду ее, и вдруг наблюдаю как моя мамашка с выпученными глазами проносится мимо меня и убегает вдаль, не обращая на мои вопли "мама!" никакого внимания. Подождав еще минут 15 в надежде что оклемается и вернется, я пошел в сторону бабушкиного дома. Стоп! А куда идти? Я тут первый раз, к магазину мамашка шла кругами. Так, не раскисать! Центральная площадь, очень характерный дом - а дальше как-нибудь. Через пару часов нашел! Ой че было!

а дома папа с бабушкой, 
а также мама с дедушкой
тотчас же накормили голодного сынка
слегка его погладили, а может не погладили
а может быть отшлепали, а может не слегка (С)

Угадайте Естественно мне никто не поверил что это мамашка сбежала, забыв что я остался у входа и не найдя меня в магазине - в результате мне достается ушат дерьма и внеочередная порка, так что спать неделю мог только на животе. Может лучше было совсем потеряться?

После окончания 2-го класса папашке дают квартиру уже на двоих детей - трехкомнатную! Переезжаем, у меня своя комната!

Своя да не очень - начинается новое развлечение "а что у тебя тут лежит?". Портфель, ящики мебели, карманы одежды - все раз в неделю вываливается на середину комнаты и тщательно шмонается. Убедившись в отсутствии запрещенных предметов (список бы огласили, что ли!),  и выкинув то что они посчитали мусором (например рисунок, который я решил сохранить), "конвоиры" милостиво оставляют меня разгребать здоровенную кучу обратно по ящикам.

Личные границы - а что это? Закрытые двери тут же открывались, даже в ванную. Стук перед тем как зайти? Да вы чо, серьезно? "Моя квартира, имею право! А ты чего закрылся, дрочишь что ли? Не закрывай дверь!" Было время - оные просто снимались с петель.

И с остальным то же самое. "У тебя бардак! Я выбросила вон то. Чего орешь, ты все равно этим не пользуешься, я-то знаю! И вообще, я нашла у тебя то-то. Ты что за фигню покупаешь, и где деньги такие взял, воруешь небось?". Выбесило, сорвался до спроса:

• - зачем вы лазиете по моим вещам?
• - твоим? здесь нет ничего твоего! Это все я тебе купил, а значит все мое.
• - не все, этот самолетик я сам склеил из спичек и бумаги!
• - а спички и бумага откуда? А ну дай сюда! Шмяк - и самолетик превращается в лепешку. Вот видишь!
• - За что? Зачем ты его сломал?
• - Значит ты заслужил! Подумай сам, подумаешь - придешь и извинишься. Иначе мне придется тебя наказать.
• - Ты портишь чужие вещи а мне извиняться? Почини сначала самолетик!
• - Скотина, как ты с отцом разговариваешь! Ннна! Нннна! И еще ннна! И попробуй пискни мне!

Истерика могла начаться вообще без повода - один раз досталось за то, что бабка пожаловалась, что "он очень вызывающе себя ведёт"  (сказал "привет" наглым тоном и/или вошёл вихляющей походкой, не знаю что имелось в виду).

Если что-то происходит, о чем я даже не знаю, то допрос выглядит примерно так: "Ну, и чего ты молчишь? Как это не знаешь? Кроме тебя некому! Ответь, как так получилось".  А если вдруг я решил ответить что-то кроме "не знаю": "не желаю слушать эти оправдания! Раз оправдываешься значит виноват! Ннна!!!".

И таки да, необходимо хранить стоическое спокойствие пока ОНИ тебя мордуют - если им покажется что я всхлипнул, или не приведи Господь слезу увидят, то уровень издевательств повышается на порядок... "Ишь ты, чем-то недоволен? Ну можешь идти отсюда куда хочешь, найди тех кто такого гавнюка кормить будет", или "Жалко себя, да? Думаешь мы плохие родители? Да мы с тобой цацкаемся еще! Недоволен - иди и убейся! Нам без тебя идиота намного лучше будет. Веревку с мылом дать?", ну и тому подобные тирады. И если и проскакивала раньше мысль о самоубийстве, то наслушавшись подобных подначек я твердо решил - я не дам вам такой радости!

Однако самое страшное это то, когда на тебя орут и рассказывают, какое ты ничтожество, при этом перебирая все оскорбления, начиная с парнокопытных, заканчивая всем лексиконом подворотни. Причем это начинается из-за мелочи: не убран стол (где ели все), не вымыта одна кружка, забытая на подоконнике, помята котом их постель, опоздал чуточку с гуляния, ну и и т.д. Тогда я начинал превращаться во врага народа, и гнев, который выливался на меня, был просто неописуем. Были фразы "кровью умоешься", "в рожу дам мозги растекутся", "раздеру твое лицо что живого места не останется", "я тебя, мразь, породила, тебя и убью", и прочая прочая...

Уже когда у меня был свой сын, разбирая каждый свой "ужасный поступок" я понимал, что это было обычное поведение ребенка. Я не был злой, я не портил умышленно ничего и никогда, не дрался первым - только защищался, ничего другого за что бы полагалось наказание. Если я и косячил то исключительно по незнанию - мне никто ничего никогда не объяснял, и встроенный "режим почемучки" был во мне задавлен на корню "отстань, не до тебя, щасс как дам!". Вот и приходилось познавать мир при помощи проб и ошибок. Ведь я был ребенком! И за это выхватывал просто потому что так было удобно родителям: ребенок досаждает - запугиваешь его - ребенок ведёт себя максимально тихо и совершенно не мозолит глаза, можно на него не тратит время. Любимая фраза папашки - "Боишься? Значит уважаешь."  А я его не боялся, а ненавидел.

Побудка: в комнате включают верхний свет. 6 утра. Если я в течение нескольких минут не встаю, то получаю ремнем прямо в кровати: "Лентяй, в доме молоко кончилось, а ты не чешешься! А ну быстро иди за молоком". Одеваюсь и иду за разливным к бочке. Каждый день,  в любую погоду. 

На дни рождения - и взрослых, и детей - собираются семьями мамашка, ее брат и бабушка с дедушкой. На мой день рождения подарки только от дальней родни, родители ограничиваются  обычным "не заслужил! Мы стол тебе накрыли - а тебе все мало! И когда все уйдут ты должен всю посуду вымыть!". Разговоры за столом - у брата дети хорошие, и он с упоением рассказывает об их успехах. Моя мамашка вся из себя несчастная с бракованным мной: "я так для него стараюсь, он выходит утром  одет красивее всех, а приходит грязнее всех! у меня нет сил это терпеть, эту тварь неблагодарную. Надо было в детдом сдать". Родня поддакивает, шутит - "сначала роди няньку, потом ляльку! Подрастет дочка, тогда и сдавайте". Господи, как же я ненавижу дни рождения!

Мамашка подобрала совсем мелкого - пара недель - котенка, заботится о нем, выкармливает из пипеточки.  Я от котенка без ума и всячески с ним помогаю. Чуть подросший котенок всучивается мне, я назначаюсь ответственным за приучение к лотку - естественно без всяких объяснений, но если котенок где-то нассал и я не успел найти и убрать, то меня ждет очередная порка. В один непрекрасный момент (как сейчас помню, была осенняя суббота) я сажаю котенка на его туалет, он начинает копать, я выхожу и закрываю за собой дверь. Оказалось что котенок пошел за мной, и дверь я закрыл на его шее Котенок падает и у него судороги. Зову родителей. Приходит папашка, смотрит на котенка - и молча с размаха бьет мне кулаком в лицо так, что я отлетаю, врезаюсь затылком в стену и теряю сознание. Прихожу в себя оттого, что папашка сует мне в лицо пакет с мертвым котенком - "Ублюдок! Убийца! Живодер! Твоя мать так его любила а ты его убил! Ты это ей назло сделал, да?" - под методично выдаваемые мне пару-тройку-другую пощечин. Отбив руку, папашка заставляет меня сходить на помойку и выкинуть трупик. Реву, одеваюсь и иду под дождем на помойку, поглаживая трупик котенка в мешке и размышляя о том что даже похоронить любимое животное мне не дали... а вечером опиздюливаюсь от мамашки примерно так же, как в 4 года после смерти новорожденного брата. Котенка этого мне вспоминали всю жизнь - "ты просишь котенка, отрубатель кошкиных голов, чтобы опять его замучать?". Первое время ревел после каждого такого напоминания...

 3 класс, 10 лет, традиционный конфликт в новой школе с учителем: 2 по математике из-за почерка, и я с книжкой Джой Адамсон шатаюсь по стройкам и подъездам месяц. Страшно, родители узнают - будет трудно сидеть, в школу без записки от родителей не пустят. Потом присылают одноклассника, мне конец... но выжил, "все что нас не убивает делает сильнее".  Ну тут типО сам заслужил... Отдыхаю в чтении - Сэтон Томпсон, Джой Адамсон, Игорь Акимушкин и аналогичное.

Мамашка всем знакомым и родственникам при встрече рассказывает, какой я дебильный - писАть не умеет, школу прогуливает, дерется и приходит в рваной одежде. "А я так стараюсь, так стараюсь из него человека сделать!" Эй, а я что - не человек?

На день рождения дед подарил мне круглый аквариум с рыбками! Я мог часами сидеть и разглядывать, как они там плавают. Купил книжку по аквариумистике, старался ухаживать. Через пару месяцев прихожу - а аквариума нет! "Мама, где аквариум" - "я его подруге на работе отдала, у ней дочка попросила". "но мама, это же мой аквариум! Мне его подарили!" - "Запомни, тут ничего твоего нет! Не заслужил! Ты моего котенка убил! Ты никто! Гавно!  Жадина гадская! И зачем я только тебя кормлю! Ннна! Ннана!" по морде...

И всегда я еще и назначаюсь виноватым за собственное избиение! "Это ты меня довел! Сам напросился! Что мне с тобой, цацкаться?". О да, эт "Сам напросился и родителей довел" прям классика жанра. Интересно, а если эту трепетную особу доведет начальник, остановит гаишник, слишком медленно будет обслуживать кассир в банке, не сразу поймет полицейский - тоже перетянет наотмашь ремнем со всей дури, кулаком по морде или ногой в пах влепит? Или оно таки найдет в себе силы сдержаться? Ну тогда и не надо про "довел" - уж признайтесь, товарищи мучители, честно - вы просто понимаете, что можете совершенно безнаказанно измываться физически и морально. Потому что ребенок не только меньше и слабее, но и полностью зависим. Избиваемая мужем женщина хотя бы сбежать может - а ребенок куда пойдет? Тоже сбежит? Так его обратно "любящим" родителям и вернут.

Вот это ощущение, когда ты не можешь ни убежать, ни спрятаться, ни защититься, и даже плакать тебе запрещают - "свинья такая, довел мать, а теперь еще и воет! Ннна!" - это даааа...

 Меня в первый и последний раз отправляют в пионерский лагерь. Порчу детей непослушанием, бегаем купаться на озеро, собираем грибы (я в них уже неплохо разбираюсь!) и носим их в кухню чтобы нам их пожарили. Жрем бутеры с грибами - КАЙФ! Воспитательница говорит про меня что-то про воспаленное чувство справедливости - а что это? В меня впервые влюбляется девочка,  по фамилии Жукова: все ее дразнили Жучкой, а я заступался и бил дразнящих. Меня можно любить??? Но лагерь меня не вынес, родителям пожаловались, и меня забрали не дожидаясь окончания смены. Ну да, "Поганки свои собирает, еще отравятся, а что люди подумают! "

Летом едем на лодках! В две семьи! Моей двоюродной сестренке 7, и ей интересно абсолютно все - ловить ящериц и стрекоз, рыбачить, строгать свистки из веток (дед научил). Мой дядюшка, ее отец: "Твой брат что-то делает, а ты сидишь как пенек с глазами". Похоже у них это семейное...

Папашка и дядюшка где-то потырили здоровенную стальную трубу и соорудили коптильню для рыбы по всем правилам - костер в яме, труба вкопанная наклонно, и рыба над выходом из трубы. Ну вот на эту трубу моя мамашка и положила кучу одежды - чтобы высушить. Естественно, все поплавилось и пожглось. Виноват остался папашка - "не предупредил". Хм, а как предупредить-то если она все делает сама, никого ни о чем не спрашивая? Поругались, сорвали зло на мне...

Вернувшись с речки, родители так заводят кота - почти взрослого, 6-месячного сибиряка. Он быстро к нам привыкает, на все поездки ездит с нами и охраняет машину.  Кажется что щщщастье близко :) 

Но не тут-то было! Родители придумывают новую развлекуху - меня могут ударить, подставить ногу когда что-то несу или запустить чем-то ПРОСТО ТАК. "За что???" - "Не попадайся под горячую руку!".  Вот это как это? Если дорога в туалет или на выход проходит через проходной зал и общий коридор - как я могу не попадаться? А если пытаюсь что-то сказать, то тут же награждаюсь новым ушатом дерьма "тварь неблагодарная" и прочим ором минут на 10, и/или поркой.

11 лет, 4 класс, снова другая школа. Мне достается классная (замечательная) классная руководительница, которая наконец-то принимает мою сторону относительно почерка, говорит что-то другим учителям. Мне перестают ставить двойки за почерк, и у меня потихоньку меняется отношение к учебе. Если раньше домашку меня заставляли делать ремнем и мордобоем, то теперь я не только делаю все сам, но и начинаю занимать призовые места на олимпиадах по различным предметам. Школьные, районные, городские, республиканские (таки второе место!). Математика, физика, биология, химия, литература... Хм, наверное я не совсем настолько тупой, как говорят мои родители?

Периодически прошу записать меня в какой-нибудь кружок или секцию. Ответ один - "а ты заслужил? И кто тебя водить туда будет?". Зачем водить - до дома детского творчества 15 минут ходом, а там  радиокружок, фотокружок и куча других - но "нет я лучше знаю! Отстань, у меня нет времени на твою чушь!"

Как-то раз иду с мамашкой, и замечаю вдалеке нечто интересное. Срываюсь под вопль "достал уже всякий мусор собирать", и поднимаю... настоящий червонец! 10 рублей по тем временам это вполне так деньги, и я раскатываю губу планами как я их потрачу. Мамашка: "ой а че это дай посмотреть!" Наивный я протягиваю ей бумажку, и она деловито сует ее в кошелек.  "Мам, это я нашел!" - "как нашел так и потерял, зачем они тебе? Ты не заслужил! Мы тебя кормим и поим, ночей не спим а ты жадничаешь, скотина неблагодарная? Вот я отцу пожалуюсь". И таки пожаловалась, "он совсем невыносимый стал! эгоиста вырастили! у матери деньги отнимает! выпори его!" Выпорол. Вот так поблагодарила за находку...

Как-то просыпаюсь часов в 5 утра от жуткой вони. Оказывается, папашка варил коту рыбу (бедное животное всю жизнь кормили вареным минтаем, ДЕШЕВА!) и куда-то решил сходить. Там то ли задержался, то ли отвлекся - но вода выкипела и рыба начала жариться, распространяя по квартире жуткий смрад. Догадайтесь, кто во всем оказался виноват - папашка, который не почесался предупредить и оставил горящую конфорку, или я, потому что "должен был догадаться!".

Как-то задолбало это право сильного. Объяснить что-то - зачем, пусть мелкий от незнания накосячит, потом выпороть, потом наорать "не смей реветь!", и пусть сам догадается за что. Самое лучшее воспитание, не так ли? Говорят, власть портит - а значит беспомощность ребенка искушает ею злоупотребить. 

Решаю сам стать сильным, начинаю заниматься: приседания, подтягивания, отжимания, гантели. Родители: "пусть тупой, зато хоть сильный будет".

Летом снова на лодках, на этот раз на водохранилище. А там - красота! Теплая вода, стайки рыбок, и трава в два роста. Грибы растут в 20 метрах от палаток, ляпота!

Кормление, тетушка: "племяш, ты с чем кашу будешь, со сгущенкой или рыбой?" Ха, она еще спрашивает! "Ура! Конечно со сгущенкой!!!". Начинаю есть, это видит мамашка:

- ты почему без рыбы? Дай сюда тарелку!

- не надо мне рыбы, мне тетя..., -  мамашка, не дослушав, выхватывает тарелку и вываливает туда остатки кильки из банки, перемешивает.

- Мама, зачем ты рыбу положила? Мне тетя уже сгущенки добавила...

- А что ты сразу не сказал? Теперь доедай так, кто за тобой эту гадость есть будет? И попробуй только не доесть!

Пробую доесть ЭТО, меня сразу тошнит. Мамашка хватает меня за волосы и начинает избивать при всех. Подскакивает ее брат, дает ей пощечину и орет на нее:

- Ребенок не виноват что у него мать дура!

Вмешивается папашка, обошлось без драки но в итоге оба семейства вдрызг ссорятся. Возвращаемся в город порознь. Мне потом долго вспоминают что я  виноват в их ссоре... с занесением в личное тело, так сказать.

12 лет, 5 класс. Дед дарит настоящие норвежские военные лыжи. Они мне велики, и весят жуть сколько - зато очень твердые и ими можно управлять на спуске! Катаюсь только на них, и сам и в школе - мы ходим в соседний лес, там можно и побегать, и с горок покататься. Как-то на одной из таких прогулок на встречном курсе показался выпендрежного вида мужичок в спортивной форме на модных тоненьких беговых лыжах. Я, как положено, уступаю ему одну лыжню и иду - а вот он делает вид что мелкие не в счет, и идет как шел. БУМ - сталкиваемся! И сзади - дружный хохот класса.

Оборачиваюсь. Мужичок лежит со сломанной лыжей мордой в снегу Под наш хохот и ругань физкультурницы он покидает нас. Это моя первая победа над взрослым! Я тоже что-то могу, ура!

На радостях записываюсь на школьное многоборье - подтягивание, отжимание, бег и что-то там еще, и неожиданно занимаю второе место! Хвастаюсь грамотой дома - "нашел чем хвастаться, лучше иди пол пропылесось".

Как-то на остановке встречаю дядюшку. "это ты? - нет это не я!". Несколько секунд непоняток, потом вместе ржем. Как жизнь, то-се, и вдруг он приглашает меня в гости! Одного, без родителей - они с той ссоры не общаются. Обещаю зайти, и вскоре таки захожу. Нет, это не первый раз - с родителями я у них уже несколько раз был, но одно дело под конвоем - и совсем другое самому! У них все семейство в сборе, общаемся за жизнь, про книги, прочее. "Как твои родители?" - "не хочу о них вспоминать" - "Ок, не вопрос".  ЧТО??? Можно не отвечать??? А разве так можно было?

Оказывается, можно не уметь готовить - и не портить продукты! Тетушка угощает нас"сырниками" - слегка обжаренными творожными сырками. По сравнению с мамашкиными "котлетами" - сойдет! Тетушка:

- странно, ты такой голодный! А ведь твоя мама так хорошо готовит!

Ну да, для чужих на праздники готовит, да - а то что мы ежедневно едим надеюсь вам пробовать не придется.

Тема разговоров постепенно смещается к науке. Тетушка мне делает комплимент - "ты оказывается такой умный, так много знаешь". Я сижу покраснев - обычно обо мне говорят по-другому. С этого раза я стал заходить к ним в гости регулярно.

И как-то, после моего рассказа как меня лечат если заболел,  тетушка подарила мне "медицинский справочник для фельдшеров". Она врач и работает в районной поликлинике, а я-то мелкий и меня водят в детскую к абсолютно малограмотной бабке-врачихе, у которой все лечение это горчичники да банки, и "каждый день пить укропную воду!" (С) С тех пор на укроп идиосинкразия...

Но даже чтобы к ней повели, должно было случиться нечто экстраординарное. Температура под 38, кашель и насморк? "Не придуривайся, иди в школу! А то пропустишь отстанешь двоек нахватаешь". Мамашка могла еще и наорать за то что заболел - "нормальные дети не болеют! Это ты ртом дышишь (без шапки ходишь/на холодном сидишь/прочий бред), вот и заболел! До завтра не выздоровеешь - пеняй на себя!" Естественно приходилось наглотаться модных "средств от простуды" и с туманом в голове топать в школу.

Много позже, уже в институте, мне делали кардиограмму и кардиолог спросил "ангину в детстве не лечили?" Я такой "эээ... ангина по кардиограмме?", на что он объяснил механизм образование ревматоидных повреждений сердца от затяжных ангин. Где-то в 13 лет мне по наущению той бабки-врачихи вырезали гланды (а заодно и аденоиды хотя про них в направлении ничего не было), а в 20 я месяц отлежался в больнице с миокардитом. Где познакомился и подружился с кучей врачей, что в дальнейшем неоднократно помогало.

 Летом поехали всей семьей на отдых на машине, и это было самое запоминающееся путешествие! Еще бы, тяжеленная Победа на почти гладкой резине ну ни разу не внедорожник, и папашка застрял на первой грунтовой дороге так, что ни туда ни сюда. Мы ночевали несколько дней в лесу, пока машину не вытянул до асфальта лесовоз, которому мы перегородили дорогу. Водитель лесовоза все удивлялся - "на этом, в лес, с детьми, без лебедки?".

На асфальте оказалось что при вытягивании был сильно погнут рычаг подвески, и машина не могла нормально ехать. Подняв машину на домкрате, папашка снял рычаг и пошел в ближайшую  деревню в поисках мастерской или кузницы, а мы остались в машине - благо Победа раскладывается в 2-спальную кровать. Папашка к вечеру не вернулся, и мы легли спать.

Проснулись мы под утро от сильного удара. Оказывается, два пьяных мужика на мотоцикле с коляской крались по обочине и не заметили нас, несмотря на включенные габариты и мигающий красный фонарь, и машина упала с домкрата. Обнаружив женщину с детьми, мужики решили с ней развлечься и начали грубо приставать. Я, особо не раздумывая, беру туристический топорик и со всей дури бью одного из них по башке обухом. Мужик падает. Второй, видя участь товарища и меня с окровавленным топором в руках, мгновенно трезвеет, начинает бормотать извинения, затаскивает павшего товарища в коляску и уезжает. Меня трясет от адреналинового шторма, еще и получаю звездюли и поток дерьма от мамашки "скотина ты его убил что делать будем что люди скажут". Нда...

Сидим, не спим - ждем толпы деревенских. Утром приходит папашка, и рассказывает, как он нашел кузницу, кузнец все исправил за бутылку, и как они весь вечер эту бутылку выкушивали да за добавкой ездили. Мамашка рассказала про ночное происшествие - после чего папашка быстренько поставил рычаг, и мы поехали домой. Напутешествовались... 

В 6 классе появилось много новеньких, мне понравилась одна девочка до спазмов дыхания, и вскоре у меня начались поллюции. Снится эротический сон - и просыпаешься с мокрыми трусами... А я ж знать не знаю что происходит... Трусы отправлялись под кровать, где в очередной раз и были обнаружены папашкой. За это он с воплем "Не смей дрочить в моем доме, ублюдок!" отлупил меня "от души". Устав, вышел и в коридоре столкнулся с  мамашкой, коя поинтересовалась - "что за шум?". "У твоего выблядка капель началась".  Чтаа??? То есть он знал что сие от меня не зависит, и за это выпорол - просто потому что мог??? Ну и гнида!

Примерно через месяц папашка праздновал свой день рождения - 40 лет - ну и среди всего прочего со смехом рассказал как они в детстве в пионерлагере соревновались -  наперегонки на стенку дрочили... Ух, ненавижу!

13 лет, 6 класс. Дед на день рождения дарит мне велосипед! Настоящий, взрослый! И еще отводит в сторону и хвалит, что я молодец и защитник. Дядюшка тоже пришел в гости (когда успели помириться?) и подарил детскую энциклопедию "все обо всем" и настоящий радиоконструктор, о котором я пред этим мог только мечтать. Я счастлив! Но праздники кончаются, и вновь серые будни.

Продукты, уборка по дому, мытье посуды - на мне, "твоя мать устает с ребенком, скотина неблагодарная! Мы тебя ублюдка кормим, от себя лучший кусок отрываем и ты обязан нам помогать".  Интересно,  с чего бы ей уставать - бабушка все так же ездит к ней как на работу с раннего утра через весь город. 

Вдобавок ко всему мамашка требовала неукоснительно соблюдать ее способы что-то делать: например, мыть полы требовалось только руками и только в определенной позе - раком, на прямых ногах. Если присесть или на колени стать, то прилетало тряпкой по лицу. За мытье унитаза в перчатках - тоже.  

В доме почти сразу после переезда появилась стиралка-автомат Вятка, но свои вещи я должен был стирать сам.  Раз в неделю она совала мне под нос большой пакет с носками, и я часами стирал их хозяйственным мылом под струей воды, Счётчиков на воду тогда ещё не придумали, и можно было безнаказанно лить кубометры воды, из-за чего руки разбухали, а потом растрескивались и иногда кровоточили.  

И что самое удивительное, все что я делал, всегда удостаивалось только недовольства. Помыл посуду - "не умеешь ты посуду мыть! вот яяяя!". Выкинул мусор - "че так медленно ползаешь? уже три раза сходить можно было". Сходил за молоком - "а че хлеба не купил, не видишь что ли что дома нету?". Простого "спасибо" я не слышал ни разу.

Но хуже всего  - стирка пакетов. Да-да, тех самых полиэтиленовых пакетов по 2 копейки, которые все выкидывали - родители использовали их многократно. Для этого их надо было выстирать, прополоскать и повесить сушиться. Ну не самим же этим маразмом заниматься! А тут есть домашний раб...

И ладно бы денег не было - нет же, папашка получал весьма повышенную зарплату, так что мы могли бы спокойно покупать мясо на рынке и качественные вещи. Но всеми финансами в доме руководила мамашка, и по-видимому в силу своего голодного детства экономила абсолютно на всем, особенно на питании. Мясо в целиковом виде бывало только по праздникам, а на повседневную еду покупалась обрезь и так называемые магазинные котлеты по 6 копеек, состоящие по-видимому из дерьма и хлеба. Обрезь варилась на бульон, после чего ее нужно было прокрутить через мясорубку - получается основа для "макарон по-флотски". Понятное дело что есть это было невозможно,  и "котлеты" с макаронами отправлялись когда в форточку, когда в унитаз.  Зато сам готовить научился, что в последствии не раз пригождалось. Иногда, правда ловили и наказывали - но есть ЭТО было бОльшим наказанием! А если ешь медленно или пытаешься несъедобки аккуратно из тарелки убрать, то могли и рожей в эту тарелку обмакнуть, а потом еще и разлитое убирать заставить...

Сэкономленные же на семье деньги мамашка тратила на покупку облигаций выигрышного займа. Раз в месяц она доставала толстенный пакет и сверяла номера выигравшего тиража. Выигрывала редко, зато проиграла все свои сбережения во время первой денежной реформы. Облигаций было больше чем на 50 тысяч - автомобиль Волга стоил 9! На эти деньги можно было купить несколько квартир - а осталось только спустить в сортир (Стих, блин).

Естественно что денег мне не давали, заставляя из магазинов приносить чеки и проверяя всю сдачу до копейки. Как-то я возмутился - это получается я бесплатно все это делаю? Прооравшись стандартным репертуаром "не заслужил! мы тебя кормим скотина неблагодарная", мне таки разрешили оставлять копеек 10-20 с похода. Также собирал, мыл и сдавал бутылки. Иногда дед дарил деньги на праздники. Cкладывал я первое время их в железную 3-литровую банку из-под томатного сока, стоявшую на столе. Складывал долго и старательно, наверное полгода. Как то прихожу - банка открыта, денег нет. "Где мои деньги?" - "как это твои? это были наши деньги, это же мы тебе давали". "Там были и те что я сам заработал!" - " а как мы их отличать должны? Так что заткнись, а то больше давать не буду".  Что ж, урок - не щелкай клювом среди людоедов. Начал не в копилку складывать, а менять на бумажки по мере накопления, и придумал и сделал нычку, где их больше не обнаруживали - засверлил изнутри торец двери шкафа в нескольких местах, и совал скрученые в трубочку купюры. Потом подфарцовывать стал, так что к 18и годам у меня было 2 тысячи с мелочью  советских рублей.

Как-то порезал палец довольно сильно, и все равно гонят мыть посуду. Прошу мамашку "дай хотя бы напалечник, не хочу в воду с открытой раной лезть". Едва договорил - несется папашка и с разбегу мне по башке кулаком - ННАА! Мамашка в кои веки решила заступиться - "ты че?" - "да как он смеет! Я его сейчас вообще убью!"  "да в чем дело?" - "как он посмел родителям сказать "вы тут напачкали вашу посуду сраную".  Все это было бы смешно когда бы не было так грустно (С) Порой думаю - может его тоже топориком как-нибудь, пока я еще несовершеннолетний? Сестренку только жалко...

 Папашка взял нашего кота "погулять" в грозу, он вырвался и убежал - больше мы его не видели. Папашка отмазался своим стандартным "да ладно, подумаешь! Это всего лишь кот!". Грустно...  Почему пару лет ранее он не мог сказать "это всего лишь котенок" и обойтись без избиения?

 Сестренка просит котенка, и через пару месяцев мамашка с работы приносит НЕЧТО черное непропорциональное и длинноногое, на что бабушка спрашивает "Это щенок или котенок?". Родители пытаются кормить и этого кота рыбой (ладно хоть не наказывают когда не ест!), я подкармливаю нормальной едой и витаминами. Сестренка его мучает, я кормлю - и скоро котенок перестает выходить из моей комнаты кроме как по нужде. За год котенок вырастает в 8кг красавца-кота, черного с зелеными глазами. Спит он со мной, пролезая снизу под одеяло и укладываясь нос к носу, обнимает меня за руку. Щщщасте

Вот интересно, для взрослых есть всякие списки чего нельзя делать - административный кодекс, уголовный кодекс. Для ребенка же единственным критерием является "родителям втемяшилось", и чтобы выжить приходится угадывать, до чего "любящие" родители решат докопаться в следующий раз. Могут за все докопаться, сидишь не так, ходишь не так, медленно почему, быстро почему, молчи, че молчишь, че смотришь, че не смотришь, че спишь, че не спишь. Че не ешь рожу кривишь, че сожрал уже все, жадина. Смотри в глаза когда я с тобой разговариваю! - Че вылупился как рыба, дебил?

А я ж отвечаю, оттого с родителями постоянно диалоги типа:

• - ты че лыбишься?
• - настроение хорошее, а что - нельзя?
• - ишь ты, настроение у него! Не дорос еще до настроения, и вообще ты как с отцом разговариваешь! Нннна!

 

• - Че рожа такая кислая? Мы тебя кормим, поим, а ему не нравится!
• - Пап, нормальная рожа, с детства такая.
• - Не переговаривайся! Тебя говнюка сразу в детдом сдать надо было!
• - так сдай, в чем дело, я думаю хуже не будет.
• - ты че, сопляк, указывать мне будешь? Ннна!

 

• - Чем ты тут опять занимаешься?
• - книжку читаю.
• - посмотрите на него! Он книжку читает, а уроки не сделаны!
• - Мам, я сделал уроки!
• - Ну что ты врешь! Ты постоянно врешь! И почему ты дома не рассказываешь что было в школе? Мне приходится унижаться и спрашивать у твоих одноклассников. Ты должен мне все рассказывать!
• - просто пока ничего интересного, когда что-то происходит я всегда говорю.
• - я сама решу что мне интересно! Ты опять с матерью пререкаешься! Вот сейчас пойду и пожалуюсь отцу что ты меня опять довел! Вечно ты меня доводишь! Жизни от тебя нет! У всех дети как дети а мне этот урод достался! Надо было сразу тебя в унитазе утопить! Гад такой! Выродок сучий! Чтоб ты сдох! Тварь! Ненавижу! Ннна! Ннннна!

Интересное кино, если я "выродок сучий" то кто она? Ну и для чего что-либо рассказывать - чтобы получить новую порцию дерьма в свой адрес? Спасибо, я и без "сам дурак виноват" и "придурок  не можешь сам справиться" обойдусь, а сплетни от родителей одноклассников легко гасятся "ну значит он присутствовал а я не заметил".

Как-то в субботу просыпаюсь от того, что меня за волосы вытаскивают из кровати. Папашечка... притащил в спальню где уже были мамашка и сестренка (значит экзекуция согласована и образцово-показательна), сдернул мне штаны с трусами, уложил лицом вниз, сел мне на плечи и начал "массаж жопы" ремнем. На мои вопли "за что? Я ничего еще не сделал, утро!" я удостоился только ответа "ты сам знаешь! Не ври мне!"  И тут он попадает ремнем по, извините, яйцам. Дикая боль придает сил и я его скидываю, папашка звереет и начинает избиение кулаками по голове - а я тут голышом перед сестренкой сверкаю...  мамашка это видит и дает команду прекратить "воспитание".  Одеваюсь, и пытаюсь выяснить причины озверения. Сквозь ругань на тему какое же я "никчемное дерьмо, сидит на нашей шее, сам ни копейки не заработал а родительские вещи портишь", удается понять что кто-то вечером оставил в ванной кран так, что он капал на мыло в подвесной мыльнице, и мыло размокло. 

Теперь по пунктам - кран капал, починить это не королевское дело! Подвесная передвижная мыльница на ванной - сделать стационарную это недостижимая наука.  В квартире 4 человека, все этим краном пользуются - но озаботиться расследованием, хотя бы спросить, если тебе 15-копеечный кусок мыла настолько дорог - но зачем, можно же назначить виновного! Для взрослых придуманы римское право с его презумпцией невиновности, состязательный процесс, необходимость каких-то доказательств... а в случае с детьми все домашнее "правосудие" отдано на откуп палачу. А уж он-то постарается! Отбиваешься – бьют сильней, чтоб неповадно было. Группируешься и молчишь – бьют сильнее, чтоб проняло. Сразу орёшь – бьют сильнее, чтоб не орал. Убегаешь – догоняют и бьют сильнее, чтоб не убегал...

Млин, и что за дебильный  аргумент про "сидение на шее"! Мамашка рожала по своему желанию, я об этом не просил и выбора никакого у меня не было. Так что я никому ничего не должен,  это они обязаны меня вырастить до 18и, а не куском хлеба попрекать.

И ведь настолько же удобное обвинение! Ребенок не может попросить "родите меня обратно", съехать и жить самостоятельно или просто сказать "вы чо, совсем озверели, скоты старые?" Пилить его и самоутверждаться  можно сколько угодно, ничего тебе ребенок не сделает... Ну, пока не вырастет

Пытаюсь донести эти мысли до мучителей, получаю по морде еще пару раз...

Иногда пытался жаловаться деду на несправедливость. Нда, наверное действительно дебил - жаловаться отцу на его дочь Получал словесные отмазки типа "с тобой иначе нельзя", "это они для твоего же блага", "вырастешь - поймешь", ну и апогей, под видом цитаты из какого-то классика:

• - когда мне было 7 лет, я думал что отец и мать делают все неправильно
• - когда мне было 20 лет, я начал понимать что может и не все они делают неправильно
• - когда мне исполнилось 50 лет я понял что они все делали правильно

Наверное, именно это и послужило причиной написания сего пасквиля, ибо чем ближе я приближался к 50 годам, тем больше утверждался в мысли - я вырос в семье тупых злобных подлых беспринципных аморальных уродов.

Зато как картинно бедные несчастные родители страдают от жуткого сына дебила! Мамашка:

• - я когда на работе рассказываю какой ты у меня хам, нахал идиот то меня все так жалеют, так жалеют!
• - мам, когда я рассказываю как мы дома живем, все почему-то жалеют меня.
• - неблагодарный, как ты смеешь жаловаться на мать! Мать это святое! Ты не стоишь и грязи из-под моих ногтей!
• - ну да, ее там хватает...
• - скотина! Хам! Дебил! Ублюдок! Падла!  Ннна!

Ну да, жопу им не лижу, зато сама больно умная. Сестренка как-то (потом) открутила круглую дверную ручку, мамашка: "доча, не трогай! папа придет починит - это очень сложно!". Сестренка (6 лет) - "Мама ничего сложного, я сейчас сама починю". Починила.

Мамашка во время уборки роняет антикварные фамильные часы папашки, они ломаются. "Ты только отцу не говори, я сама" - просит меня мамашка. Наивный я соглашаюсь.

Папашка это вскоре обнаруживает, созывается общая разборка "кто это сделал?". Мамашка строит оскорбленную невинность - "ну не я же!", папашка требует от меня сознаться. Я ему рассказываю как было дело, он не верит, в результате используется царский аргумент "больше некому", и я получаю тройное наказание - за часы, за вранье и за то что попытался свалить на мамашку, "а мать - святое". Интересный признак святости - подставлять собственного ребенка... 

Кажется, я определился со своим отношением к родителям - я их искренне ненавижу и мечтаю чтобы они сдохли и меня отправили в детдом.

Отдушина - велосипед и общение с семьей дядюшки. Осенью он мне предлагает записаться в радиокружок, чтобы подаренный конструктор лучше понимать. А заодно я и в авиамодельный записался - сколько себя помню тащился от авиации. В авиамодельном был настоящий токарный станок! И в отличие от школы, нас учили на нем работать! Вау!

Летом моей мамашке приходит "гениальная" идея познакомить всех с моим биологическим папашкой, и мы приезжаем к нему с семьей в гости на дачу на Уфимке. Куча впечатлений - настоящий деревенский дом с печкой, два типО брата, пирог "братская могила" (нечищенные непотрошеные окуни, запеченые в тесте, БЮЭ!) и настоящий мужской мордобой (папашка получил!! От мужичка на глаз вдвое меньших размеров!  Это тебе не мелкого ребенка мутузить!).

 14 лет, 7 класс. Сестренка бабушку искренне ненавидит и старается сделать что-нибудь ей назло. Они часто ссорятся, бабушке это надоедает, и сославшись на больные ноги она перестает ездить, сестренке 5 - и вся забота о ней на мне. Я после школы забираю ее из садика, переодеваю, кормлю, гуляю, играю и прочее. Она часто недовольна, и жалуется родителям - угадайте, чью сторону они принимают в любом вопросе. И кому достается когда сестренка начинает высказать им недовольство чем-либо  - "Это ты виноват! Ты ее плохому научил! Хам, подонок! Вырастили мерзавца! Ннна!".  На возражение "так не оставляйте ее со мной!" получаю лишь очередную порцию дерьма...

Записываюсь в велосекцию, но не могу из-за сестренки вовремя посещать занятия, и меня исключают. Но я продолжаю самостоятельные тренировки - сначала 20, а потом 30 километров в день.

Папашке несколько лет назад удалось раздобыть блок от лодочного мотора, и этот гений не нашел лучшего места куда его засунуть, как под ванну. Так что когда он наконец-то понадобился, то представлял из себя сплошной кусок ржавчины. Папашка за это меня избил "образцово-показательно" - "это ты виноват, когда пакеты стираешь трясешь их сильно, а когда вешаешь ванну качаешь - вот так" - залез и покачал, 95 его килограмм против 50и моих. Ну а что еще ожидать от такого умного и образованного, "я кандидат технических наук!", а что железо в сырости ржавеет не знает... А у ванны даже край между бортом и стеной не замазан, и когда пользуешься душем течет вниз просто водопадом!

Пытаюсь как-то найти дома пакет пластиковых гранул, который я приобрел некоторое время назад. Мамашка делает вид что помогает, суетится, изображает движуху. Вечером говорит папашке, думая что я не слышу - "наш балбес тут пакет какой-то искал, а я выкинула его давно". И эти люди требуют от меня честности?

 Родители покупают дачу рядом с дачей моего биопапашки. Идиллия! Вот только ехать с трассы до "дачи" 5 километров по лесу, а для Победы это почти непроходимый участок. Так что на дорогу в 100км от города до грунтовки уходит часа 3-4, и на последний рывок еще столько же. С лебедкой, домкратом, матом и воплями "никчемное дерьмо" в мой адрес. Эй, чтобы ребенок мог машиной управлять как бы учить надо, а не просто посадить на водительское сидение первый раз!

Зато "дача" - 17 соток насаждений и еще столько же лужайки. Отпуска родители берут врозь, так что мы с сестренкой и котом все лето заперты на  этой даче. Но "она же маленькая", а родителям и так есть чем заняться - книжку почитать, телек посмотреть - поэтому на меня вешают всяческие перекопки, прополки, окучивание картошки, сбор колорадских жуков, воду для всего этого таскать, навоз в поле  собирать для огурцов и кучу прочей сельской фигни.  Несколько раз, если я не справлялся или "ну что за дебил, кто же так делает! Переделывай!", не пускали в дом и  оставляли доделывать до утра. Тьфу, пропади пропадом, такая дачная жизнь!

До теплого водохранилища полчаса на велосипеде или 10 минут на машине, но мамашка не водит, а папашке не до таких глупостей, одному мне на велосипеде ездить не разрешают, поэтому мне удается попасть туда когда кто-то из соседей едет.  В остальное время купаемся в ледяной Уфимке, где в самую жару температура не поднимается выше 17 градусов. Зато каждый день езжу на велосипеде в соседнюю деревню за молоком. Как-то увидел там нашего кота - и он посмотрел на меня с видом "давай сделаем вместе вид что мы незнакомы"

У мамашки психоз прогрессирует, и на любое слово против она может устроить настоящую истерику с судорогами и пеной изо рта. С трудом сдерживаюсь чтобы ей не помочь захлебнуться... После - "ты во всем сам виноват, это ты меня довел", мат, оскорбления, битиё.  Обычно это начинается с беседы о воспитании. Моем воспитании. 

• - Ну в кого ты у меня такой невыносимый? Просто вредитель какой-то!
• - Вестимо в кого, в родителей, тебе их лучше знать.
• - Но мы-то люди воспитанные, а ты растешь таким выродком! 
• - Да мамуля, и это результат твоего воспитания! Воспитанные люди детей не обзывают.
• - так ты с самого детства мне нервы портишь!
• - так ты меня с него же и воспитываешь - слабых обижать, обманывать, делать только по-своему.
• - когда это я тебе такое говорила?
• - может и не говорила, но делаешь постоянно. Личный пример!
• - как ты смеешь! кого это я обижала и обманывала?
• - например меня.
• - вот еще! кто ты такой чтобы мне претензии предъявлять! Я тебя воспитываю!
• - и вроде как недовольна результатами.
• - Скотина! Дебил! Ненавижу! Ты мне больше не сын! Выродок! Суки! Бляди принципиальные! ЩРрворх!  - падает на пол и бьется в конвульсиях. Еле сдерживаюсь от сверху подушечкой прижать чтоб успокоилась...

Папашка прифигачил прицеп к Победе - вместо нормального фаркопа пластина к железному бамперу. Возит камни с реки и жалуется, что прицеп постоянно отрывается. Надо, говорит, каленые болты ставить. Дай, говорю, гляну. Смотрю - а у него два болта стоят вдоль бампера! Опять пробой из прошлой жизни "инженер я или нет! Нет замыкания усилия!". Говорю ему:

• - Поставь третий болт чтобы получился равносторонний треугольник.
• - Ты что сопляк думаешь - ты умнее меня?! Я кандидат технических наук!
• - Тебе выбирать - шуметь или болт поставить...  (и думаю - раз ты задал этот вопрос то ответ очевиден )
• - Вот я сейчас тебе!
• - Ну как всегда,  бей своих чтоб чужие боялись...

Через какое-то время, папашка:

• - кстати, прицеп перестал отваливаться...

(малость раньше) Ну а на что еще рассчитывать может деятель, доживший до седин с уровнем аргументации "сам дурак"? Пример: сижу в своей комнате, что-то делаю, в приемнике мяукает какая-то популярная на то время ВИА с песней "Каскадеры". Вламывается папашка, некоторое время слушает, и с видом супер-эксперта заявляет "эту песню нельзя ни слушать, ни исполнять ни каскадерам, ни кому еще".  

я - Ты че, дебил? (вычеркнуто) а почему собственно?
П(апашка) - да потому что! ты че, дурак, даже этого не понимаешь?
я - да, не понимаю. Объяснить сможешь?
П - ну а хуле тебе объяснять если ты дурак?

сижу обтекаю - и кто тут дурак?

...а вот кот умный оказался - к моменту отъезда пришел и как ни в чем ни бывало залез в свою сумку для переноски, так что с дачи благополучно был забран домой.

15 лет, 8 класс. Дед на день рождения дарит мою давнюю мечту - программируемый калькулятор! Родители шипят - "ты не заслужил, он получает маленькую пенсию и делает тебе такие подарки". Ну и чтоб докопаться решают влезть в учебу - оценки в диплом! С удивлением обнаруживают что я практически отличник. Рабство немного ослабевает. Кажется я перестал расти в длину - с прошлого года не вырос ни на миллиметр, и больше я не самый высокий в классе. Обидно... 

Сестренка подставляет меня все чаще и крупнее. Может специально  что-то сломать/разбить, и потом сваливает на меня. Начинает получать по попе от меня, за это тоже пытается жаловаться. Ссоримся с сестренкой постоянно. После одной такой ссоры мамашка в ярости влетает ко мне в комнату, молча хватает недавно сделанный планер полуметрового размера, швыряет на пол и яростно топчет ногами. С удивлением ощущаю в себе не обиду, а злость: еле сдерживаюсь чтобы не ударить. Любовь ребенка к матери убита окончательно. Дожидаюсь пока она закончит, выхожу за ней и крушу об пол какую-то ее вазу. Она кидается на меня, ловлю в воздухе руку, сжимаю до хруста и заворачиваю за спину  - "НЕT! Теперь как ты так и я! Хочешь - следующая об твою голову?". Мамашка красная от злости, но лишь с ненавистью смотрит на меня. Раунд за мной! Вечером конечно пожаловалась папашке и тот меня "аргументировал", но это было даже чем-то приятно

Пытаюсь отвлечься на физподготовку: к этому времени я приседаю 500 раз (больше лень), отжимаюсь 50 и подтягиваюсь 40. 50 раз приседаю и 10 отжимаюсь с собственным весом на плечах. Поднимаю 35 кг на бицепс, давлю свой вес кистью. Плюс к тому, у меня некоторое время висит на стене пачка газет, в которую я сливаю всю свою злость, отрабатывая мордобой. И он не заставляет себя ждать: как-то прогуливаюсь в октябре с одноклассниками, и нас окружает толпа местной гопоты: "с какого раёна, кого знаете?" Я боли не боюсь, тщедушный гопник вряд ли сделает больнее чем 95кг папашка... и нападаю первым. Пелена... после чего я обнаружил что я сижу на закорках у главаря и старательно его душу. Отпустил и чуть добавил - его подельников нигде не было видно. Эйфория победы - это отличное чувство! Надо чаще... Дома о происшедшем ни слова - не хочу новых помоев. 

Один из одноклассников предлагает походить с ним на самбо - соглашаюсь, и старательно отрабатываю, пригодится.

Что вообще происходит? Почему они требуют от меня честности (и исключительно чтобы наказать!) - а сами постоянно врут мне? Почему требуют доверия и любви - а сами устраивают шмоны и издевательства? Почему на любой вопрос "зачем ты так делаешь?" лишь ор в ответ "ты как с родителями разговариваешь, тварь скотина? Ты тут никто, я жалею что тебя в унитазе не утопила! Заткнись!" Почему те люди, которые по закону и по совести обязывались меня вырастить, устроили мне "детство особо строгого режима"? Ну ладно, можно не любить - но неужели нельзя просто молча кормить до 18и, как это принято? Я был бы просто счастлив (хотя очень многие на такое отношение жалуются!), если бы ко мне относились как к кактусу на подоконнике - кормили и не лезли в душу. Если я не люблю их собаку - то я к ней просто не лезу, а они же не могут жить чтобы хоть раз в день мне в душу не насрать! Похоже тут дело не в воспитании, а в ощущении власти и безнаказанности перед ребенком. 

Но до сих пор идея выставить на продажу свою долю в квартире и подать на алименты, как мне советовала одна знакомая юристка моего дядюшки, кажется мне чудовищной - это же родители! "Их можно не любить, но надо хотя бы уважать"... еще узнать бы, за что - то что шлюшка ноги раздвинула это не особо похоже на причину для уважения...

 Лето, на даче мне выделена своя грядка, за это (?!) я должен выкопать погреб 2*2*2. Восемь кубометров земли в одно рыло. 20 тонн. Потихоньку копаю, на грядке посажены болгарские перцы. Сижу усталый, руки болят, мамашка требует сходить за водой на колонку на другом конце деревни (хожу только я, ей типО тяжело два ведра тащить).

• - я устал, смотри какую ямину тебе выкопал. Дай минут 5 посидеть, потом схожу.
• - отчего это ты устал? мать как белка  в колесе вертится, пашет на вас днем и ночью, а он видите ли устал! Что соседи подумают, здоровенный оболтус сидит и не хочет матери помогать! Зачем я вообще тебя рожала! Все здоровье на тебя потратила, сына из-за тебя потеряла! Гад! Ненавижу! И блядь эту мелкую ненавижу! Сдохните все! ПадлыыыЫЫЫЫ - падает на землю и дергается.

Отпаиваю корвалолом, иду за водой.

Прихожу, мамашка с порога "иди посмотри на свои перцы!". Подхожу к грядке, все перцы порублены мотыгой и растоптаны. Спрашиваю - "ты совсем ненормальной стала, да?". Она кидается на меня с этой мотыгой, пытаюсь отскочить, падаю, она с остервенением пинает меня ногами по почкам. Расслабляюсь для вида, затем делаю подсечку - падает она. Отнимаю мотыгу, рукоятку  прижимаю коленом к горлу, говорю в лицо:

- считай что ты меня уже утопила, а я буду считать что я сирота. Еще раз ударишь - пожалеешь.

Мой монолог  был воспринят на удивление спокойно, без истерик. А утром я на велосипеде сбежал с дачи в город, проехав 120 километров. Папашка таки решил меня догнать на машине, но приехал на час позже меня. Я думал будет мордобой и был морально готов, даже "аргумент" заныкал, но все было на удивление спокойно: услышав, что я не собираюсь возвращаться на дачу, папашка сказал "как знаешь. продукты на первое время в холодильнике, денег не дам" и уехал. И  на следующий день я пошел и устроился грузчиком в магазин. По ночам молюсь всем богам чтобы они попали в ДТП и не выжили. И мечтаю насрать на их могилы.

Проработал я месяц, и получил неслыханную для меня сумму - 250 рублей. Для сравнения, мамашка получала 160.

Родители вернулись с дачи и сделали вид что ничего не было. Половину заработанных в магазине денег отобрали, конечно - "мы тебя кормим тварь эгоист подонок". Мордовать прекратили (сдачу получить страааашно!), орать стали  больше. Я понял,  что любые слова всегда делают меня виноватым, и по максимуму прекратил общение, отыгрывая глухонемого. Приходится слушать мамашку, какие же у меня оказывается замечательные родители, души не чают в своих детях, заботятся, холят и лелеют, и че это сын у них на шее сидит, да еще такой гавнюк неблагодарный растет (тут перевираются случаи из прошлого, и часы-то оказывается именно я сломал - ведь меня же наказали! И мотор папашке я испортил специально, и дома ничего не делаю, и на даче все порчу, и доче любимой плохой пример подаю, и прочая прочая).  И почему-то такой вот премерзкий я им святым в ноги не кланяется. "Ты нам обязан по гроб жизни!" - агащасс, размечталась, сучка крашеная...

Выходим из дома - я, сестренка, остальные. Я бегу по лестнице через 3 ступеньки, остальные отстают. Пролетаю сквозь дверь, она сзади бумкает, и раздается рев сестренки. Папашка к ней "как орлица над орленком" - "что случилось, тебя дверь задела?" - "не догналаааа!". Папашка - мамашке: "жаль ее дверью не стукнуло, я бы его так отделал!".  Чтаа? "ЖАЛЬ ЕЕ НЕ СТУКНУЛО?" Жалеть что любимая дочка не предоставила ему возможность поиздеваться ценой собственного здоровья? Урроод...

16+, 9-10 классы. Паспорт, крупная разборка на тему  "подонок скотина тварь, из дома выгоню, живи как хочешь если взрослый" - "подам в суд на прекращение опеки, алименты и на продажу доли в квартире".  Долгая истерика - "выродок, в суд на родителей?!  Ублюдок! Ужас кого мы вырастили! Тварь неблагодарная!" - "чистая самооборона", мат, ругань, драка с папашкой вничью (но оба больших пальца я ему вывернул навсегда :D, потом если он начинал на меня гнать то мне достаточно было поинтересоваться "у тебя пальцы выздоровели?" чтобы отвял), потом дошло вроде, похоже что где-то проконсультировались. 

По деньгам договорились так:  алименты на меня с их доходов будет рублей 200 с лихом, так что, говорю, даете мне 100 в месяц и вдвое экономите, и на меня не готовите, я сам - мне такой суммы хватит. Экономию вдвое мамашкина жадность заценила и не позволила отказаться

Мозг есть продолжили, куда ж без этого. Но главный аргумент - Ннна! -  был утерян, а без него диалоги становились серыми и неинтересными:

• - почему опять тарелка разбита? Сестра на тебя жалуется!
• - она врет.
• - она не может врать, она же не ты! Это ты у меня...
• - знаю-знаю, хам нахал идиот. И координация плохая - могу зацепить рукой нечаянно!
• - скотина, ты мне угрожаешь?
• - предостерегаю от опрометчивых действий.
• - Ублюдок! Я отцу пожалуюсь как ты с матерью разговариваешь!
• - хорошо, садимся втроем и обсуждаем, как ты из-за тарелки за 7 копеек тут 10 минут истерику устраиваешь.
• - (уходя) вот ведь вырастили мерзавца! Гавна кусок! Лучше б утопила!

 

Учеба, лыжи, летом покатушки на велосипеде по речкам, иногда на 50 км в одну сторону. На дачу я больше не ездил. Словом, жизнь налаживается. 

С классом проводились походы и туристические поездки, играли в Зарницу, и что самое удивительное - родители на это давали денег. Летом сам старался подработать.  Школу окончил с отличным аттестатом, но медаль мне почему-то решили не давать.

 Мешало лишь одно - наблюдение разницы отношения родителей к своим детям. Сестру они буквально облизывают, бросаясь исполнять любое ее желание. Наказывать за проделки? Упаси боже, она же девочка, она же маленькая! Уроки делали в основном за нее,  за плохие оценки даже не ругали. Душа слезами обливается от воспоминаний о младшей школе...

После окончания школы уехал в Москву и поступил в институт, плюс устроился на подработку. На каникулы летал домой, билет на самолет стОил 7 рублей - у меня зарплата лаборанта 50 и стипендия 35, жить можно! Даже на дачу по приезду съездил (правда автобусом), и пахать не пришлось! 

Лето, сессия, комары (не люблю!). Чтобы они не летели в окно, поставили натриевую лампу в рефлекторе из консервной банки - попав в луч комары теряют ориентацию и сгорают на лампе. Как-то вечером раздается стук в дверь и на пороге появляется девочка:

• - вы не могли бы вечером эту штуку выключать, она нам мешает.
• - вам - это кому?
• - вооон то окно, мы поступать приехали.

Штуку переделали чтобы не мешала, заодно с девченками познакомились. Не поступила, зато по Москве погуляли и в ресторан на Останкинской телебашне сходили. Уехала, но адрес оставила.

 Однако на втором курсе в душе общежития подхватил дрожжевой грибок ноги, практически не мог ходить и много пропустил. Врач, казалось, проводил надо мной опыты и отказался дать больничный, подсказала лекарство и фактически вылечила меня бабушка-фармацевт в какой-то аптеке. Но из-за пропусков меня не допустили к сессии. Пришлось возвращаться домой. Единственный, кто был этому рад, был мой кот.

По возвращению я обнаружил, что моя коллекция журналов Радио, кою я собирал с 14и лет, бесследно исчезла. На вопрос "ачтоза?" услышал что всякий мусор хранить они не намерены, и если что не нравиться могу валить. Однако попытка свалить на съемную квартиру была пресечена на корню - "зачем деньги чужим людям отдавать, живи тут, в своей комнате, платить будешь вдвое меньше чем на съемной". После беседы о продаже доли в квартире сошлись на 1/4

Чему-то я успел научиться, поэтому по возвращению я устроился лаборантом в Академию наук. Попутно стал работать программистом в кооперативе от той же Академии. Делали мы наукоемкую автоматизацию производства на микроконтроллерах, заказов было немеряно и денег тоже.  Поэтому я иногда катался в гости, а через год женился на той девочке что встретил в москве.

На свадьбе мамашка с неподдельной радостью произнесла тост:

- Наконец-то я его сбагрила!

Немая сцена - все замолчали на полминуты...

После свадебного путешествия мы с женой вернулись жить в ту же мою комнату с моими родителями, и это было чертовски плохим решением - ибо за меня стало доставаться моей жене. Новоявленная свекровь не могла не нашипеть на нее, не наорать на кухне. И потихоньку подворовывала наши вещи...  Узнали мы это так: купили мы с женой на югах на рынке ей шортики легкие, с домашней вышивкой, и как-то она говорит, дескать, найти не могу. Ну  нету и ладно, купили другие. А через некоторое время я вдруг вижу эти шорты на сестренке! "Откуда у тебя такие шорты красивые?" - спрашиваю. "Что, нравятся? Это мне мама подарила!" Я уж не стал сестренке настроение портить историей шортиков, зря наверное. Жене только сказал что случилось.

То, что готовили мы с женой, жрали всей толпой и без спроса - a то что готовила мамашка оставалось в холодильнике, и мамашка психовала:

• - У вас котлеты невкусные, потому что вы только говядину и свинину кладете. А у меня котлеты вкусные, потому что я добавляю еще и баранину, и курятину! (про всякие пищеотходы ессно умолчала)
• - ну наверное, тогда почему твои котлеты уже плесенью покрываются, а наших вы уже три килограмма сожрали?
• - не могли мы ваши котлеты съесть и не отравиться! Это вы сами съели и еще наши украли!
• - где ж мы украли - вот лежат уже неделю. 
• - Скотина! как ты с матерью разговариваешь!
• - так же как и ты
• - Тварь! Я отцу пожалуюсь! 
• - хоть президенту!

Через несколько дней все наши продукты оказались на полу нашей комнаты. Пришлось покупать свой холодильник, ну и ставить замок на дверь когда папашку поймал, который в нем шарился . Диалог с папашкой:

я - я вынужден врезать замок в дверь чтобы вы к нам в холодильник за жратвой не лазали.
П(апашка) - я тебе врежу!!!
я - когда мне было 16  ты пытался, и сколько потом лечился? Я сейчас вдвое сильнее, 2 года гиревым многоборьем занимался - ты еще хочешь?
П - Эээ беее меее...
я - из комнаты вон вышел! Быстро!

Право сильного... ну вот я самый сильный - и что? Дать в рыло папашке если он вызвал мое неудовольствие? Излупить проводом мамашку за то что посуду плохо помыла? Да вы о чем, эти мысли даже в голову не приходили (сейчас иногда приходят, но не хочется гавно трогать). Ну как же так-то?! Ну а почему же они-то так могли?!!

Несмотря на раздельное питание, мамашка продолжала требовать с меня денег за проживание. Я уже было собрался уходить на съемную, как жена сказала что беременна. Мы договаривались, правда, что ребенка заводить будем не раньше чем через 3 года, и даже меры  приняли - но раз уж так случилось, пришлось поддержать, хотя осадочек остался.

Сидим утром на кухне с женой, срок месяца три, она отклонилась на стуле назад и покачивается на двух ножках. Входит папашка, видит что НА ЕГО СУПЕР ПУПЕР МОДНОМ ПОЛУ кто-то качается на стуле, и ударом ноги выбивает из-под жены стул. Та падает, стукается, кричит и плачет. Вскакиваю, пелена, прихожу в себя избивая лежащего папашку ногами куда придется, а мамашка с женой висят на мне и пытаются оттащить. Ору матом, обещаю убить обоих  если еще раз хоть пальцем.  Верят, молчат...

"от дочки внучочки, от сына скотина" (С) народное

В кооперативе я поделился новостью о беременности супруги, и мы решили взять большой заказ дабы денег на квартиру хватило. Пахали мы все вечера, и я упустил состояние дел  дома. В результате после одной стычки у жены начались преждевременные роды, и cын родился семимесячным прямо в квартире - скорая ехала долго. 

Мамашка устроила жуткую истерику прямо при персонале скорой:

- вы чего тут устроили! У других мужья не знают откуда дети берутся, а вы! рожаете! Позор! Свиньи! Скоты подзаборные!

наоравшись, посмотрела на новорожденного внука и сказала:

- Маленький, слабенький, помрет скоро. Ну поехали на дачу!

Жену пришлось откачивать...

К тому моменту у меня уже было достаточно знакомых в медицине, и  через месяц сына с женой здоровыми выписали. И из роддома мы поехали в новую квартиру! На этот момент мне было 22 года.

Кота я оставил у родителей - жена была против брать его к новорожденному ребенку, и как потом оказалась - зря.

Я отрабатывал квартиру, жена сидела с ребенком. Бабушка не зашла помочь ни разу. Сестренка, коей было уже 13 - тоже.

Небольшое отступление. Через пару недель после того как я женился, к нам в комнату пришла заплаканная сестренка.

• - братик, я наверное помру скоро. У меня из письки кровь течет...
• - Чта?? Тебе не объясняли, не рассказывали? Успокойся, все нормально. Киса, расскажи девочке про месячные.

Когда сыну было около года, у жены случился нервный срыв. Она оставила мне ребенка и уехала к своим родителям на месяц. Я остался отцом-одиночкой, бабушка помогать с ребенком отказалась матом. С работы пришлось уйти. Денег любимые родители дать тоже постеснялись - зачем?

Меня поддержали семьи парней из кооператива. Я через день ездил с сыном то к одному то к другому,  и было легче. 

Вернулась жена. Ей было выставлено предложение выбрать - она здесь до совершеннолетия сына, или может уходить сейчас, с ним или одна. Выбрала жить вместе, пообещала не истерить больше. 

Примерно в это время папашка купил Ниву, и поездки на дачу перестали быть мучением. Нас туда не пригласили ни разу.

Через некоторое время после того как сыну исполнился год, я решил забрать кота к себе. Прихожу, спрашиваю - а где кот? Мамашка, злобно-ехидным голосом - "а нет больше твоего кота! Чтобы ты знал!".  Так я и без этого знал что ты сволочь! К сожалению, я так и не узнал, что они с ним сделали - прости меня котик... больно и обидно. Когда сыну исполняется 3, я завожу котенка, у ребенка должен быть кто-то слабее его.

Страна распалась, Украина стала отдельным государством, и очередной заказчик нашего кооператива решил этим воспользоваться и не платить нам. Выбивать деньги из ныне иностранного заказчика через суд оказалось нереально, и мы оказались в глубоком минусе. Как-то с долгами разошлись, но сил продолжать не было, и кооператив решили закрыть. Работу пришлось найти новую, но снова неплохую, хотя и не настолько.  Так что на хорошую машину денег не хватило, и пришлось взять жигуль-трешку, который через год был поменян на "синий сарай".

Как-то были всей семьей в гостях у жёниных родителей, утро, еще лежу в кровати - и вдруг вокруг меня весь мир как будто почернел и перевернулся, на доли секунды. Растеряно говорю жене "у моих что-то случилось", и через несколько часов приходит телеграмма "дед умер". Срываюсь, еду на похороны. Расстроен.

Сын рос, и где-то в три года бабушка соизволила взять его в гости на выходные. Собрали шмотки, одели и они ушли. Проходит два часа, яростный звонок в дверь. Открываю, там мамашка с красным от ненависти лицом орет:

- он у вас обосрался!

Кидает на пол сумку с вещами, хлопает дверью.

Жена начинает раздевать ребенка, и по квартире расходится запах. Мы охреневаем - бабушка не соизволила даже переодеть его! Бедный ребенок в таком виде шел по городу!

Примерно через год после этого случая она таки стала брать внука на день-два, но... лучше бы она этого не делала! Она могла:

• зная про аллергию, принудительно  - "попробуй, это же так вкусно!" - накормить продуктом, на который аллергия - а мы кололи преднизолоном и ездили всю ночь по больницам.
• накормить внука зерновым кофе, после чего он всю ночь не мог уснуть и маялся от головных болей, а мы скакали вокруг.
• дать ему играться с ножницами, после чего он возвращался с огромной дырой на лице в сантиметре от глаза.
• поставить лист только что из духовки на табуретку и забыть про него, так что ребенок за него схватился обеими руками, еще и пузом приложился.
• и множество менее ужасных случаев

И при этом делала удивленный вид на наше возмущение - "нуачотакова?"! Я как мог уговаривал жену прекратить общение с ними, но в ответ получал стандартные фразы "это же родители", "ребенку нужна бабушка" и прочая совковая дурь.

Самое неприятное в общении с родителями - это даже не ответ "ты все выдумываешь! не могло такого быть!"  или "ты че такой злопамятный!" на любые воспоминания о измывательствах детства (несколько раз пытался напомнить про мыло, часы и мотор), или еще более циничное "ну если мы тебя наказывали значит за дело!". Дык каждый садист, применяющий силу к более слабым, считает себя правым!

Выбешивала до колик  их святая убежденность что я все делаю неправильно, и мне просто необходимы их Руководящие Особо Ценные Указания Обязательные К Исполнению. Приходят они например к нам в гости, и прямо при моей семье они начинают меня поучать - и прическа у меня не такая, и работаю я не там, и дома у меня ужас-ужас, и ребенка я неправильно воспитываю ("ты его балуешь! Детей надо приучать к порядку!" и так далее), и прочая прочая. Поговорить о чем-то позитивном или нейтральном - нет, зачем, когда можно мне косточки перемыть, посплетничать в лицо. Мои просьбы прекратить напарываются на "нуачотакова, мы же родители!". Может быть, но в моем доме вы гости! И должны себя вести соответственно! А не лазить по шкафам "а почему у вас детское белье не поглажено?" - "если хочешь можешь погладить, вот утюг-вот доска, а нам и так хорошо". В ответ недовольство и раздражение...  Заканчивается обычно все или криком, или настоятельной просьбой освободить помещение "ребенок маленький устал спать хочет".

Зато когда они откровенно косячат - все так и должно быть! Я занимаюсь домашним виноделием (когда учился в Москве, водил знакомство с тамошними родственниками, одна из них была дипломированный винодел), получается неплохо, и как-то раз папашка попросил поделиться технологией. Я ему все объяснил, записал,  дал закваску. Через какое-то время спрашиваю - ну как? 

• - Все 40 литров вылить пришлось, начало сероводородом пахнуть! 
• - Странно, никогда такого не было! Ну рассказывай - что и как делал.
• - Ну я подумал - а зачем яблочный добавлять, зачем мыть - просто собрал груши, отжал и заквасил.
• - Подумал он, я для кого инструкцию писАл! Ну хоть прогрел перед закваской? 
• - Нет, а надо было?
• - Ты инструкцию прочитал???
• - Не помню! Что ты ко мне привязался, из-за тебя 40 литров сока вылить пришлось!

Ну вот всегда так - у меня что-то не получилось это потому что я урод криворукий (и про это надо растрындеть всем знакомым!), у них что-то не получилось это потому что я объяснял плохо!

Наш визит к ним в гости. Мамашка спрашивает - "вам салат с чем делать - сметаной, майонезом или маслом?" - "со сметаной, конечно!". Пробую салат - он с майонезом O_O  "Зачем же тогда спрашивать-то было?" - удивляюсь. "Да какая вам разница, я думала вы вообще не поймете" - отвечает. Ну просто образец чуткости и заботы! 

Когда я был маленький, мой дед подкармливал овощами/фруктами из своего сада две семьи своих детей. Дядюшка отказывался - "помойка близко, неси" - а он не обижался, и раз в неделю, а то и чаще, ехал через полгорода с корзиной.

Так что мне казалось, если у родителей есть дача, где каждый год они собирают под тонну яблок, то хотя бы внуку можно было немного подкинуть? Нет же, мы каждый раз слушали, что им яблоки некуда девать, и как они бедные-несчастные мучались, закапывая яблоки в компостную кучу... Мне в таких случаях песня Владимира Семеновича из "Алисы в стране чудес" вспоминалась

У Билли и Вилли всего в изобилье
- Давай не зевай, сортируй, собирай!.. 
И Билли и Вилли давно позабыли, 
Когда собирали такой урожай.

И Билли и Вилли, конечно, решили 
Закапывать яблоки в поте лица. 
Расстроенный Вилли сказал: 
"Или-или!- Копай, чтоб закончилась путаница!"

Мрак... Стараюсь свести общение с ними к минимуму... жена с сыном ходят к ним в гости без меня. Один раз жена возвращается  заплаканная - "они издеваются, сказали что у них на даче морковка уродилась, и дали ЭТО". Я смотрю - а там мышиные хвостики миллиметров по 10 в диаметре...  кой-как успокоил и объяснил что обычно и такого не вырастало

Как-то раз, сын мой уже в школу ходил, мамашка прибегает с выпученными глазами и орет:

- Там! Твой отец! В гараже! помирает! А ты, ГАД ТАКОЙ, ему не помогаешь!

Еду в папашкин гараж. А надо сказать что их гаражно-машинная тема идет мимо меня - у них свои гаражи и машины к которым я никакого отношения не имею, у меня свои. В детстве меня не учили ездить, машину не давали - так какое дело до гаража? Сестренке машину на 18 купили - вот пусть она и помогает!

Приезжаю, картина маслом - этот гений заказал машину гравия, а на рабочих решил сэкономить. Стоит, лопатой пытается кучу раскидать.  "Помогаю" звонком к каким-то "тимуровцам", по их приезду уезжаю.

 Потеря денег по облигациям родителям не стала уроком, и мамашкины попытки нажиться на всяких акциях/махинациях/облигациях/спекуляциях только усилились. Были и Хопер-Инвест, и "Русский дом Селенга", и какой-то гаражно-строительный кооператив - с одинаковым результатом: сначала меня уговаривают вложить туда деньги, я отказываюсь, пытаясь объяснить что это развод и надувательство, меня обзывают дураком и тому подобными словами, а после краха очередной пирамиды это именно я назначаюсь виноватым:

• - Это все из-за тебя! Ты бы вложил - и все бы было хорошо!
• - Не  было бы, я вам же сразу объяснял что это мошенническая схема.
• - Значит плохо объяснял! Надо было лучше объяснять, а то говоришь какие-то непонятные слова, специально чтобы нас дураками выставить. Сам дурак! Видеть тебя больше не желаю! И сына своего к нам не приводи!

Последней каплей терпения стал случай когда мамашка пригласила нас в гости на "мясо по-французски" (хочу заметить, что у меня на кухне с самого начала установлена мощная вытяжка, и в квартире нет запаха готовки. И это не блажь а необходимость, потому что после случая с минтаем от резких запахов у меня начинаются сильные головные боли).

Приходим мы в назначенное время, а там ЖУТКАЯ вонь жареным чесноком, и еще ничего не готово - надо сидеть и ждать. Сидим, ждем, воняет, есть хочется - а нам даже попить не предлагают. Сын (лет 8-9) стал капризничать понемногу. Наконец спустя почти час подается то самое "мясо" - огромные куски сала со следами свинины. А мы такое  не употребляем! Сын капризным голосом: "я не хочу мясо с салом!".  Дальнейшее развивалось стремительно.

• Мамашка: - успокой своего выблядка! Он должен жрать что дают!
• Я:  - Рот закрой! Мой сын рожден в законном браке, выблядков тут только ты рожала.
• Мамашка: - Ты не знаешь чем тут твоя жена без тебя занималась! Нашел какую-то шлюху и припер ко мне в дом!
• Я:  - Не смей оскорблять мою семью! Ннна! (отвешиваю мамашке пощечину). Ноги никого из нас в этом доме не будет!
• Папашка подрывается: - Ублюдок! Поднял руку на (с придыханием) Мать! Щас я...
• Я: сейчас ты тоже получишь! А гадину можно и ногами запинать! (цитата из какого-то индийского фильма, ну очень понравилась) - делаю бесконтактный "удар" ногой с разворота перед папашкиной рожей, он отшатывается и молча обтекает. 

Одеваемся и уходим. На следующий день мамашка пришла орать ко мне домой, но была снова наделена пощечинами и пинками спущена с лестницы. Фактически, а не иносказательно!  Папашка в дальнейшем конфликте участия не принимал, и даже пытался изобразить примирение, так что я продолжил с ним общаться по его инициативе. Правда, постоянно жалел об этом. И вот почему:

Раз:  берет он у меня на попользоваться электролобзик, возвращает - провод перегрызен, механизм засорен и не двигается. Что за?, - спрашиваю, - не ты ли учил что отдавать надо в таком виде как взял? Он отвечает: "подумаешь, провод собакен погрыз, а заклинило потому что мне лень было пылесос тащить. Ты же сам можешь починить - вот и чини!". "а не отнести ли тебе его сначала в ремонт?" - "ну могу вообще не возвращать, мне он пригодится". Ну вот как?

Два: приходит он в гости, ну и между делом жалуется, как дешево у него приняли в комиссионке электрорубанок. Я - "Я этот рубанок чинил, денег вложил - ты не мог сначала мне его предложить?" - "А зачем? Если надо ты себе другой купишь, я не собираюсь его тебе дарить". "Я не про дарить а купить!" - "Пффф, мне неудобно брать от тебя деньги, я лучше в комиссионку". "а за проживание брать удобно было?" - "это не я". Вот и поговорили...

Три: звонит: надо поменять на машине коробку, в сервисе дорого и накосячат. Спрашиваю - а с коробкой-то что? Да вот, - говорит, - сестру твою учу машину водить, ну она сцепление так и кидает, так и кидает. "Странно, ты же меня водить учить отказался, а сейчас чинить зовешь - может лучше дочь позовешь, сама сломала пусть сама чинит!" - "ну что ты, она же девочка! И вообще - тебе что, жалко что ли?". И тут я взорвался - да, говорю, жалко! Ей вы попу вылизываете, машину вот на 18 подарили, а нам с внуком твоим за эти годы гнилого яблока не привезли! Портишь мои вещи, жмотишь, ладно, я все понимаю - но зачем ты за помощью ко мне идешь? "а к кому же еще?". Я чувствую себя дебилом... Коробку поменять помог, но в оплату потребовал старую. Кажется пару раз яблоки он после этого привозил

Последний случай, после которого я перестал как-либо помогать: звонит он мне и плачется, что рассыпалась коробка в 50км от дома, машина не едет, на улице -10, с ним моя сестренка, теплых вещей нет. Срываюсь, еду. НО!

Во-первых, он забыл предупредить что стоит на грунтовке а не на асфальте, и я на скорости 120+ влетаю на эту грунтовку, покрытую снежной коркой. Как не убился - до сих пор трясет от воспоминаний.

Во-вторых, после того как я таки оттормозился, первое что я услышал "а что у тебя фары грязные?". И не успел я выйти, как он зачерпывает снег и протирает им одну фару - та естественно лопается. Папашка говорит "ой, треснула" - и под мой вопль "стооой!" тем же способом колет вторую фару. На вопрос "какогохера?" отвечает "подумаешь, разберемся в городе". Фары тюнинговый Бош, редкие и НУ ОЧЕНЬ дорогие, жалко!

Ладно, приехал - не оставлять же... Цепляю на трос и тяну в город. Машина у него в полтора раза тяжелее моей, тащить проблематично, но таки тихонечко дотащил почти до цели. И тут...

В-третьих! на одном светофоре я интенсивно трогаюсь, чтобы его бегемота разогнать и не отстать от потока - а он  резко и неожиданно давит тормоз! ХРЯСЬ - и у моей машины вырывает половину задницы вместе с бампером...

Разговариваю матом, складываю обломки в салон - из багажника выпадут, вызываю эвакуатор папашке и уезжаю. Догадайтесь с трех попыток, что он мне компенсировал? Ремонт, фары, бензин? НИЧЕГО. Не поблагодарил, не извинился.

С этих пор общение свелось к СМСкам по праздникам.  Зато в гости к дядюшке ходим регулярно, всегда находится о чем поговорить, да и у сестренки двоюродной уже дочка - дети играют вместе.

Как-то неожиданно приходит сестренка - "дядюшка умер" - "Что за? Он же совсем молодой еще?" - "инфаркт на улице. Мамашка на даче, надо за ней съездить". "А я тут причем - я с ней не разговариваю, у тебя машина, у папашки машина - едьте!". "папашка в командировку уехал, а я боюсь одна за руль садиться". Твою ж дивизию... Ради памяти дядюшки прыгаю в машину, едем с сестренкой на дачу, после объяснения причины приезда забираем мамашку и едем в город. Скорость 130-140, а та всю дорогу шипит с заднего сидения, как она с папашкой привыкла - "не так едешь, куда так быстро, куда поворачиваешь". Требую заткнуться, иначе высажу и пойдет пешком. На третий раз останавливаюсь и говорю "выметайся нах!" - обещает молчать, и таки да, до самого города молчит. Зато в городе я такого наслушался! Но "кто обзывается тот сам так называется" Слушаю, улыбаюсь - орущая страшная размалеванная тетка с перекошенным от ненависти лицом это настолько мерзко! 

Дядюшку похоронили, на поминки нас даже не пригласили, тетушка: "твоя мама сказала что ты ее так обидел, так обидел - и видеть она тебя не может". Ура, нашим  легче - вот только деньги на бензин вернуть постеснялись.

Как-то в гостях у тещи она решила поговорить с моим сыном на тему воспитания детей, сыну лет 12-13.

(Теща) - папа тебя наказывает?
(Сын) - да.
(Т) - и по попе бьет?
(С) - да, бывает.
(Т) - а когда ты вырастешь, как ты будешь своих детей воспитывать?
(С) - как папа!!!
(Т) - так он же тебя по попе бьет?!
(С) - так на его месте я бы себя вообще прибил!

Беседу пересказывала теща в состоянии крайнего изумления

Жена решила продолжить верхнее образование, и восстановилась в местном институте. И практически сразу все разговоры свелись к одному ее одногрупнику - "бредин то, бредин это, а как он говорит о сексе!". Я может издалека и похож на идиота...  Один раз даже она попросила ее подвезти "за конспектом" к нему, и пробыла там минут 40. Ну а мне-то че - мы ж разводимся через год! А год без секса я как-нибудь переживу...

Когда сыну исполнилось 18, он поехал поступать в Москву и жена поехала с ним. Вспоминая "бредина",  я целенаправленно искал себе новую подругу. Во время отсутствие бывшей жены новая девочка переехала ко мне, поэтому я был озадачен  охреневшим лицом бывшей - по-видимому слова о разводе она восприняла как шутку. Состоялась такая сцена:

Я: - девочки, знакомьтесь! Это моя бывшая жена Оля, а это моя будущая жена Оля!
Бывшая: O_O
Будущая: O_O

не подрались Бывшая собирала шмотки и бурчала под нос "нашел себе какую-то малолетку". "Малолетке" на тот момент было 25 лет...

Через пару лет совместной жизни с новой женой сын, будучи у нас в гостях, как-то подозрительно часто начал свою мать вспоминать. На прямой вопрос "она что, в этом городе?" он честно ответил: "да, уже месяц, живет у бабушки со своим мужиком". На заданный по случаю папашке вопрос "а что, моя бывшая у вас сейчас?" он сделал Самое Честное Лицо и сказал "нет, а с чего ты взял?". После очной ставки с внуком и отсутствием извинений за вранье я полностью прекратил с ними контакты и занес телефоны в черный список.

 У нас с новой женой родилась дочка, сейчас ей 11, но никто из моих родителей с ней не знаком. 

Недавно раздается звонок с незнакомого номера, и смутно знакомый голос говорит "твоя мать умерла". Я стою и думаю:

- Ну и что? Грусть от потери близкого? Радость от исполнения мечты? ничего. Полное равнодушие, с тем же успехом мне можно было сообщить "пётр первый умер" - "я знаю, мы в школе проходили, но я-то тут причем?"

Ну примерно это я и говорю в трубку:

- А я тут причем? Они для меня давно умерли.

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать.  (с)

Возвращать зло я не хочу, я не хочу быть таким как они.

Я что-то сделал не так?